Schatz,es ist mein erstes mal,dass ich dir eine liebebrief auf deutsch schreibe.ich weiss,es ist nicht so einfach fuer mich.bestimmt gibt es viele fehler.du sagst mir immer,versuch auf deutsch.ich habe auf chinesisch mein alle gefuehl geschrieben.dann habe ich mit uebersetzer bisschen uebersetzt,aber ich glaube,das ist zu schlecht.deswegen will ich selber versuchen,ich will du kannst mein alles gefuehl verstehen.

Ich habe dir gesagt,all my life,i’ll be with you forever.ich mache kein spass.ich bin immer ernst fuer unsere liebe.seit ich in dich verliebt habe,jeden tag finde ich,ah,das ist doch liebe,jeden tag finde ich ,ich liebe dich so sehr.

Jedes mal ,wenn wir streiten,ich bin immer sauer,aber 10 minuten spaeter,mein herz verzeiht dir automatisch,trotzdem bin ich noch sauer.baby,kannst du mir auch verzeihen,wenn ich machmal eigensinnig bin?

Ich bin jetzt so gluecklich.zum glueck habe ich dich gefunden,du bist wie ein strahl,ploezlich ist mein leben so warm und schoen,und es gibt immer sonnenschein..

Mein schwein,ich liebe dich,ich weiss ich habe schon viele mal gesagt,aber ich will noch dir sagen,jede minute,jede sekunde.

一个人的时候，才会坐在这里想着写些什么。我在想，一个人到底可以有多孤独，在封闭的小房间里吃东西，喝水，洗衣服。我想说，这些生活中的琐碎小事，甚至有时有些恼人的事都会使我打起精神，让我快乐。可能，这就是生活的本质，必须也必定会有一些东西在支撑你，让你不会绝望，不会对生活失去信心。在最孤独的时候，是会连一些漫不经心的小事都会被放大，放大到让人快乐的程度。

我一直会在纸上写些这样的内容，或因为孤独或因为无聊，这些文字其实没有任何意义，仅仅就是无聊时大脑毫无思考后的产物，她们就是这样飞速地随着自己所喜爱的背景音乐跳跃到纸上，不需要思考，甚至无法停止。

无故失眠。猛然发现自己原来可以对一个人依赖和留恋到这个程度。一个人孤独地在床上缩成一团，因为害怕黑暗而无法入睡，每天过着黑白颠倒的生活。我逐渐开始发现，自己如同一个动物一般活着，每天吃喝拉撒，惟独没有思考和语言，然后天快亮的时候躺在床上，对自己喃喃自语：“天啊，今天一天都没有讲话。”说完忍不住苦笑，却终究发现原来自己是如此可悲。忍不住，眼角有泪。

人，总会有各自的幸福．个中酸甜只有自己最清楚．秉着当年台湾第一的萧大美人的三八美丽法则，我想说两句．

和我家猫王混久了，总也觉得国语水平有所退步，德语水平没咋见长．ＭＳＮ的签名很久了都停留在抄袭再加工的水平上，比起当年三天一个众人叫好的原创签名，自然自叹为：恋爱中的女人智商为０．

哪怕就这样抄下去吧，我抄我抄我抄抄抄．终于看到了萧大美人的三八美丽法则．虽然这位当年的美女如今已经风光不再，拼命装嫩却惹来骂声一片，唉，世态炎凉．这个社会果然还是比较偏爱小男小女们．说了半天，且来具体看看这个三八法则，即，八小时睡觉，八小时工作，八小时恋爱．

八小时睡觉，这个不用我多说了吧．人人都知道八小时是最佳睡眠时间，可是人的生物钟有时候就是很奇怪，偶尔的熬夜，就会彻底破坏它．然后必须要及其痛苦地去恢复．像我这样的懒人，通常采用自暴自弃的态度．所以就出现了＂用我的早安陪你吃晚餐＂的极端状况．八小时睡眠，革命尚未成功，同志仍须努力．

八小时工作，在我身上，得稍微做些修改．改为，八小时学习．从小到大，学习对我来说不是一件特别困难的事，却一直是一件难以做好的事，我经常想，我的确不够优秀．现在，看见这个小小的法则，八小时学习，是不是我每天学完八小时就可以达到优秀的水平呢？对我来说，答案是肯定的．可关键是，我是否能做到这八个小时完全属于学习状态呢？毫无疑问，总会打些折扣．八小时学习，我一直在努力．

八小时恋爱．这个法则我不很明白，我想这只是十分抽象地分配完这剩下的八个小时．我不明白的是，如果你已然爱上了这个人，那么你能做到，一天只用２４个小时中的八个小时去想他／她么？答案很明确是否定的．那么这八个小时的恋爱就指的是肉体恋爱吧，这么一来八小时是不是太过冗长了？哦，写到这里，我突然明白，这八小时应该是实实在在和恋人在一起，毫无负担的和他／她在一起．是的，所谓享受爱情．可是我呢？我想还是恨不得一天２４小时都在一起吧．这样一来，八小时恋爱，我们一直在努力．

综上所述，三八美丽法则，说起来容易，做起来不易．总是觉得早晨起床后，头晕晕．今天去医院，检查来检查去，除了颈椎的自然弧度有些偏直，还都算健康．唉，看来生活方式不健康，心理上首先会开始不健康．三八美丽法则，的确难了点，但是还是得ｔｒｙ　ｔｒｙ　ｔｒｙ．

 

  好久没在这里写字了,不想每次在这里写字变成一种任务或必须.只是希望每次在这里的我都是最真实的自己.写下最想说的话.今天终于又来到了这里.

  我知道自己幸福着.因为我正在狠狠地爱着这个人.因为此时此刻,我对他的想念已经填满我的生活,我的每一寸呼吸.我迫切地想要回到德国去,只是因为他在那里,是他让我在德国的生活变得如此闪亮.这个善良可爱的德国男人,或者说是男孩更恰当吧,用他一点一滴特殊的方式感动着我,深爱着我,关怀着我.那些印在我唇上的每一个淡淡的吻,没有心跳,却如此安心.在他怀里,静静地感受他的心跳,整个世界安静地只剩下我们.谢谢你,我的大男孩,让我在这样一个陌生的国度不再孤单,不再无助.

  我与悲伤无关,相信有你的每一天,我的世界不会再有悲伤.

  现在我坐在电脑前，手放在键盘上，脑中有千万个声音在喧嚣，可是真的是一个字都写不出来。

  十分钟前给妈妈打了一个电话，听她刚加班回来疲惫却又欣慰的声音，猛然发现，妈妈的声音是我一辈子都听不够的。朋友说，第一年不在家过年，肯定伤心死了吧。我还逞强地告诉他，没太大感觉。可刚才，我是实实在在感受到了孤独的感觉。我突然对孤独的定义又有了新的认识，孤独并不是说一个人独处，而是眼睁睁地看着本不以为然的东西却怎么也难以再去参与。写到这里，我才意识到，不知道要到什么时候我才能回家过年。突然开始厌倦，厌倦想要一个朋友，却难以对他说出心里话；厌倦课上老师问着一个个愚蠢的问题，厌倦一个又一个的选择题，厌倦自己发现，能和家人在一起过个年是多么难能可贵。

  然后，我仍旧坐在这里，失眠的夜，坐在这里，屋里很亮，听着夜的声音划过。不想逞强，勉强披上一件外套。还是会想到爱情，我到底在害怕什么，有人这样问我。我不知道自己怕什么，甚至不知道自己要什么。我讨厌被爱情束缚的感觉，也会讨厌被冷落的感觉。无缘无故发脾气，是因为对这种状况开始没有把握，开始愈发没有真实感。我想我是可以爱的，可以狠狠爱，深深爱。可是是谁说过：人的爱是有限的，给出一点就少一点。只是这样的爱给的方式却又有些荒唐，似乎陷入了一种越来越孤独的怪圈中。可是这样的爱是甜蜜的,欣慰的,当你知道你的生活中已经不能没有他时．

（一）
柏林的天空.云压得很低,天气越来越冷,再这样持续下去,应该会下雪了吧.突然发现这个世界的奇妙,在大洋另一端的人们正在享受着暖意融融的初夏,每天会比我们提早十二个小时看到一天的太阳,仿佛是生活在另一个世界.我终于知道那是怎样的距离.距离实在是太可怕的东西.我始终相信它会毁了一切.

这个世界真的是每一天都会给我惊喜.正在我以为自己只是胡乱猜测的时候,大雪纷纷而降.11月10日的柏林迎来了今年冬天的第一场雪,也是本人长这么大以来第一次在11月看到雪.尖叫着拿出相机.我们这些小菜鸟,在柏林人微笑的眼光中,享受着这场突然降下的大雪所带来的欢乐.

（二）

今天上课学到一个词:Liebhaber.直接翻译的话就是拥有爱的人,而德文的真正意思是:情人.我一直认为德文的词汇过于单调,总是有很多复合词.不过这次突然发现这个复合词复合得好有诗意.爱的原文是”Liebe”相当于英语中的Love,而情人这个词并没有像英语那样直接组合成Lover而是去掉词尾加上haben(拥有)再去词尾加上人称后缀er.现代德语较古德语已经有很大的改变,而现在的德语和希腊语都是古拉丁语的简化,据一个略懂拉丁语的朋友说,爱这个词在拉丁语中是甜和苦的意思.我一直很不屑欧洲的语言,总是觉得不够精炼,但我却不能不赞叹古罗马人和希腊人的智慧,在遥远的两千多年前,就能用一个词精准地概括什么是爱,不禁对古老的欧洲语言肃然起敬.

有时,会有些后悔自己为什么想要到国外来,掌握一门外语真的是一件不容易的事,尤其欧洲语言实在与亚洲语言大相径庭,班上很多的瑞士人,基本都来自法语区,我旁边的Laura会说法语,意大利语和西班牙语,没错这和她国家本身的情况有关,而德语对她来说只是时间的问题而已,就算她不会说,但她可以非常轻松地听懂.而我们呢?每次去填一些资料,问到外语情况时,只能很心虚地填个英语,而当德国人问你英语好还是德语好时,真的很难去回答.想想也真心酸,自己学了八年的英语,曾经自认为学得很不错的语言,甚至装模做样地跑到英国去呆了半个月,自认为和他们交流自如.现在呢,经常在厨房碰到和我讲英语的人,憋红脸错误百出地挤出个把句子,看着对方疑惑的脸,无奈地问到:”Can you speak Germany?”讲完,很酸地自言自语:英语算是废了.有时只能靠回味<<Friends>>来重拾点英语,估计再过三个月,我的英语水平几乎应该退回到初中了吧.

 

你会不会是个太敏感的人,太容易对别人付出自己的感情,却又对自己过于执着.所以一直以来,受伤的总是自己.我想你不太像是个喜欢无病呻吟的人,也不喜欢太过于纵容自己,内心的一小部分总是太过坚硬,所以很容易被利用.你一定不会是个容易被人记住的人吧,你不喜欢社交,不喜欢认识新的人,不喜欢交谈.可有时却又迫切希望有人可以听听你说话,可是你却永远被当作听众.一直以来,你就是个极其矛盾的人,一方面极其积极,一方面却又极其消极.你不自闭,可有时却希望可以一个人呆着,你不外向,可有时却希望做一切疯狂的事.

 

读茨威格的小说,被那种奇怪却又痛心的灵魂折磨得夜不能寐.高尔基一直说,茨威格是深刻地怀着对女人的惊人的慈悲之心描写着爱情.那种消极的情绪贯穿着全篇.<<一个陌生女人的来信>>,之前国内将之改编成了一部电影,没有看过.只是一直想看一看原著.读过杜拉斯的小说,,将其二者比较,被那种惊人地差异所震撼.杜拉斯一直是怀着对女人捍卫的感情来创作,在她的文字中,无不一处透露着一个女人的坚强,以致于我一直觉得她笔下的人物并不可爱,而是过于古怪和乖戾.杜拉斯一定是个缺爱的人.而不同的是,茨威格抱着对女人巨大的爱,极力描绘着一个身陷爱情,无法自拔地疯狂执著于一个男人的女人,一个用尽一生的力量去爱一个男人的女人,然而落到的下场却是从未在这个男人生命中留下任何痕迹.读完全篇,我是真的流泪了,然而却又突然鄙夷起这个女人的傻,为了这样一个男人,这个美丽的女人不值得.我想,杜拉斯就是抱着对这种情绪抵抗的态度,排斥着,带着对男人一点点的嘲笑,居高临下地审视着他们,没错,杜拉斯是个彻头彻尾的女权主义者.而茨威格呢,这样一个心思细腻,深受罗曼罗兰和弗洛伊德影响的人,带着对女人些许的敬畏和怜悯,一生的作品大多围绕”爱情”这个主题,在二战时,受到纳粹的驱逐,不得已开始逃亡,这样一个不折不扣的和平主义者最后却在孤寂和幻灭中自杀.这也许是他性格中的致命伤,软弱地无法去正视世界.

 

我一直在思考,为什么女人拼命要变得可爱？美丽,是上帝给一个女人的第一份礼物,但并不是每个人都是上帝的宠儿.所以,一个女人如果没有美丽的外表,至少得有可爱的性格.我想,大部分女人都没有天使般的外表,那么谁来教教愚蠢的女人们变得可爱.茨威格显然是个完美主义者,他笔下的女人都是上帝的宠儿,不过因为爱情而变得疯狂,变得勇敢.然而在杜拉斯笔下,极力描绘着一个毫不掩饰的最原始的女人本身的性格.她不相信女人应该通过改变自己的性格来博取男人的怜爱,当一个男人爱你时,他就是真的爱你,爱你的一切,而当他不爱你时,即使你完完全全把自己变成另外一个人也无济于事.但是,茨威格却给这个女人赋予了一辈子的痛苦,因为她不知道怎么改变自己.也许这是他们二人作品中唯一相通的地方.不懂得怎样教女人改变自己而获得幸福.他们笔下的女人都太过愚笨.

当然,二人处于不同的时代背景,也不好比较什么,只是一点点自己的见解,无聊时练练文笔.

 

亦可视为作为女人对女人的一点见解.

  居家了一段时间，猛然发现我已经长达一个月没有逛街血拼了。今天，天气晴朗地几乎让人想尖叫，终于按耐不住，拉上诗雨同学逛街。由于路况不熟，端着地图骑车折腾了一个小时才到达柏林动物园附近的商业区。锁好车子，路边有一家1欧元店，一头扎了进去，出来的时候，手上多了一个应该用不着的广口汤杯，只因为喜欢它酷似痰盂的形状。

  重点当然在衣服和鞋子。当我看见H&M时，我深呼吸了一下。三个月前在上海，正大广场里，我曾很不屑地看着它们，粗糙的面料和做工，轻佻的设计，很难想象这些版型出自名设计师之手，可当时，当我穿上一件高腰设计的浅咖色充满了甜美气息的连衣裙时，突然无语，我知道我在思考拒绝它的理由，终于一番仔细挑拣之后，以面料粗糙和罗马尼亚制造的理由拒绝了那件看上去只值60块实际却卖到299块的连衣裙。为此，我至今仍有点后悔。现在，我重新站在它面前，醒目的标志似乎在说，你不会错过我的！我什么也不顾了，一头扎进衣服里。站在成千上万件衣服里，我突然茫然，我到底需要怎样的衣服？于是一个很现实的问题摆在我的眼前，学生气还是女人味？

  大概在我16岁时，迷上了校园风，当然那时我没有任何经济实力和衣服决定权。幸运的是，18岁时，老妈似乎很乐意将我打扮成傻傻的校园妹，于是每季开始的时候，都会自然而然地走到百货公司里的E。LAND，于是从那时起，我的衣橱里是一件又一件的格子衬衫和毛衣，一条又一条的米色藏蓝色休闲裤。这样的状况一直维持到今年夏天。一天逛街，老妈和我自然而然地走到E。LAND时，突然发现那些衣服好陈旧，理所当然地撇撇嘴，与此同时，对面的ONLY是如此光鲜亮丽的在那里闪耀，虽然我不喜欢它们的设计，但他家的牛仔裤口碑一向很好，说服老妈走了进去，出来时，我的手里有一条满是洞的牛仔七分裤，一条低腰带金色皮带的长裤。我开始知道，我似乎应该change一下路线了。

  我对着H&M里那一件件黑色带蕾丝边的小吊带发着呆，突然理智告诉我这些衣服可能只能睡觉穿。对面那件低领的黑色连身T恤又在呼唤我，丢下那些小可爱，毫不犹豫带着一件冲进试衣间，现在，她躺在衣橱里，领口made in china的标志似乎在嘲笑我，但我对自己说，她至少可以给我带来归属感。我突然发现也许我的这种想法叫做长大，曾经我爱用中性的颜色和宽大的size装扮自己，现在我会挑选黑色的内衣和略带低领的设计来满足自己。当我痛恨着自己一双双平底鞋和运动鞋，在鞋店里询问某款鞋有没有高跟的样式时，当我懂得用淡淡女人香和各种护肤品保养自己时，我知道自己在改变，改变地如此悄无声息却又自然而然，我知道是该时候长大了。现在，你如果问我喜欢什么样风格的衣服时，我会毫不犹豫地告诉你：越女人的越喜欢。

  不知道，来到这里是不是命中注定的。当时给自己取“柏林不远”这个名字的时候，只是取个寓意而已，没有想过会真正来柏林。现在，来了。有几点想说。

  柏林很大，我住wedding区，刚来的时候，很纳闷为什么这个区会叫wedding，难道这里一天到晚会有很多婚礼？不过习惯也就好。顺着地铁六号线的方向直走，以我每天骑车上学的经验看，就是迎着太阳升起的方向走，就会到达市中心，学校就在市中心。柏林的中心地带自然是没话说，高层建筑和柏林著名的Altbau（1949年之前的建筑）都云集在附近，还有几个著名的广场。到目前为止，我只去过亚历山大广场，这是个很新很时尚的地方，在大概十年前，这里一点名气都没有。其他地方有待国庆放假时去考证一下。

  想说，柏林的动物。代表就选狗和鸽子。不知道是不是拥有著名的柏林动物园的原因，柏林人真的太爱动物。拿狗来说，几乎每天在任何时间任何地点都会看见狗，而且至今为止我所看到的狗还没有相同的，几乎什么狗都看过了，据说，柏林的狗是全德国最多的，法兰克福和汉堡加起来才有柏林的狗多。再有，柏林的狗非常胖，几乎看见的每条狗，除了是天生健美型，才是拖着主人跑，其他的狗都是主人拼命拖着走的。一天下课，亲眼目睹一只肥狗，走得极慢，他的主人每走两三步就要停下来等他，不过真很可爱，我和诗雨笑得差点没从车上摔下来。柏林的狗屎极多，不过还好，它们都很自觉地拉到花坛里。再来，就是柏林的鸽子。这里的鸽子数量也许和狗差不多，我想不光柏林，我们在法兰克福的时候也看到很多鸽子，这里的鸽子不怕人，每天大摇大摆地在自行车道和人行道上走，非常悠闲自得，据说，鸽子是不能随便赶的，若是被多事的人看到会报警的。不过，警惕性太低难免会有惨祸发生，有时会看到机动车道上一些被压扁的鸽子。

  德国这个生产名车的地方，虽然我对车没什么了解，但不免要提起。很简单的几句话就能说明问题：这里的Mecedes-Benz和BMW不想看见都难，有时看见过去一辆破破的冒着黑烟的车，正皱眉的时候，发现那辆车是BMW的。另外，这两种车旗下的Smart和MiniCooper泛滥程度如同我国的奇瑞QQ。

  现在柏林时间我该睡觉了，但既然写了柏林，不可避免得谈到人。总体来说，这里的人还算友好，除了房管中心的小姐，每次看到女生都没有好脸色，看到男生笑颜如花外。其他什么超市、银行以及户籍管理中心等等地方的人对外国人的态度都还好，尤其是男人。值得一提的是一位教授，住在我们隔壁一栋楼，非常喜欢和中国人打交道，一天到晚邀请我们去做客，给我们送玉米，作为回请，上星期我们请他吃了顿饭，他很高兴，又要我们星期三去他家吃spahgetti，很有趣的老头，希望我们和他好好学德语，是个练口语的好机会。

  每天做饭对我来说是一种享受，那天炖了一道肉汤，各位赞不绝口后，我连想改学烹饪的心都有了。渐渐发现，我的爱好开始由血拼变为烹饪了，这对我来说，确实是一件好事。这样就不会拿着欧元去店里红了眼似的流连忘返。做菜的时候，重要的是享受那个过程，然后是完成后的成就感。完了，我大概开始变得居家了，心态开始老龄化了，那天发现我的爱好竟和那位老教授一样了。

 

  来德国才三个星期不到，很多东西都还没来得及去感受，将近二十天的时间，却感觉过了很久，我发现自己终于不再虚度光阴，在这里，每一天都很充实，很平静。一点小小的心情在静静的柏林夜悄悄释放。（by the way,明天又要变熊猫眼了。）

  这个钟显示的是中国时间，所以，在我写这篇日志的时候已经是中国九月十八号的凌晨了 。可是我这里依然是我的生日。我想说感动二字，我不是很轻易说这两个字，不过我今天真的很感动。

  中午下课后去报户口，找地点费了些周折，不过过程非常顺利，申报的工作人员非常大声、非常热情地祝我生日快乐，什么都没问，啪啪几个公章就给我搞定了，于是我们大家决定今日事今日毕，赶往街对面的德意志银行开户，本来只是碰碰运气，想说可能银行下班了，但我们竟然很顺利地被接待了，帮我开户的是个金发帅哥，态度好得让人想叫他大哥，他在看我的PASSPORT的时候，很开心的祝我生日快乐，并且和我握手，同样顺利签了几个名，告诉我，银行卡将在一个星期左右寄给我。大家都很开心。之后就开始忙我的生日晚餐了，我和猪排、天卿、诗雨去了传说中的德国最便宜的超市ALDI采购，果然名不虚传，东西非常便宜。

  到家后，开始在厨房忙开了。烧饭的过程真的是手忙脚乱。我的计划是做意大利面，长寿面嘛，没有阳春面就用意面代替啦，我熬了非常棒的肉酱。猪排又买了一大盒猪排，并且大言不惭地说要做排骨汤，并且聘我做助手，不过后来结果是，他只切了土豆，洗了蘑菇，土豆让他切成块，结果切成了丁。不过，有本大厨掌勺，味道自然是没话说，一道土豆蘑菇肉汤一上桌，五分钟之内被一群恶狼抢了个精光！并且连连赞叹：嗯，不错，已达到大厨水准。看来做菜是要有点天分。诗雨的彩椒香菇肉丝歪打正着，有种非常奇特的香味，又被一抢而光，唐寅今天依旧番茄炒蛋，并且骄傲地说这是他的专利：）王珂今天发挥不太正常，她的鱼香肉丝咸了点，不过难得家乡的味道就着饭吃特别香！还有勇，非常有心地很早就准备了原料，烧了一道色香味俱全的土豆牛肉，值得一提的是，他做饭的时候非常有大厨的架势。

  在超市买的黑森林的樱桃蛋糕，味道虽然一般，可是足以构成生日的氛围，没有生日歌和蜡烛，没有父母在身边，没有爱人的祝福，有的只是一群刚刚认识的朋友，当我举杯的时候，我的内心突然涌出的暖流让我在这个陌生的国度感受到一点小小的幸福，这就够了，这一切是那么的完美，多希望每天都是生日。谢谢你们，我的新朋友们，有了你们，相信我在这条路上永远不会孤单。

 

  by the way,臭猪、鸡崽和月妈还有我家小新都没忘记我的生日，我的老朋友们，谢谢你们的支持和牵挂，盼望着与你们团聚的日子。

仿佛是盛放在夏日的玫瑰，

在凛冽寒风吹来的一瞬间，

耗尽了她最后的美丽。

请告诉我，

怎样才能找到留住美丽的特效药？

 

你从那样的季节走来，

带着一身疲惫的气息，

你沉默、你哭泣，

却依然碰到枕头就呼呼大睡，

你说，睡饱了才有力气呼吸。

 

十五岁是蔷薇，

含苞待放，羞涩迷人。

二十岁是玫瑰，

夏日盛放，妩媚动人。

昨天我十五岁，今天我二十岁。

 

by the way,17,9 ist mein Geburstag.Herzlichen Glueckwunsch zum Geburstag!

Happy birthday to myself!

 

  东航的飞机还是那么令人厌恶,狭小的空间和不洁的气味再加上几乎满仓白人的呼吸,十一个小时是一种煎熬,飞机上的食物几乎完全吃不下.睡觉时,脖子始终歪着,痛苦异常.好在,飞机平安降落在法兰克福机场.是早上五点多,仅有十度气温冻得我瑟瑟发抖.办好一堆手续后,终于踏上了德意志.一个十分迫切而又艰巨的任务等着我们,转火车去柏林!之前早就听说德国的铁路出了名的复杂,可我没想到有这么复杂.在这里我们得感谢几位前辈,没有你们的帮助,我们可能会累死在法兰克福!我们五个人中的一个的学长来接了我们.非常的热情,虽然初次见面,但给予我们的帮助真的令我感激不尽.五个人二十多件行李,至少五个超过25公斤的大箱子,我们由学长们领着一次又一次地乘着电梯(我差点从电梯上被我的行李推车挤下去),几个人累得说不出一句话.到了火车站先是搭上了前往Frankfurt am Main的火车，到达传说中欧洲数一数二的法兰克福火车站，结果眼看着就要登上火车，结果那个乘务员拦下了我们，说是火车上人很多，我们行李太多不能上。哭笑不得的我们只能大声地用中文骂着粗话，其中一个学长的话，是我来到德国所得到的第一个关于德国人的信息，那个乘务员拒绝我们后，他大声对着那人用中文说：“贱人！德国全他妈是贱人！”之后转过来对我们说：“别介意，这以后还多着呢！”没办法，我们只好等下一班车，好容易把那些庞然大物都弄上了车，坐了将近两个小时，本以为就要到了，结果学长说还要转车！又跌跌爬爬地找到了站台，在那里我们遇到一个很好的德国人，是一个乘务员，她在那个小城和我们一同下车，也就是说，她已经下班了，但她看到我们后，就主动问我们去哪，然后又帮我们问当地的工作人员，之后把时间和站台写在纸上告诉我们。终于我们到了柏林。

  下车看见了一个老头，看上去很慈祥的样子，是接机的人，带我们到了车站门口，把行李弄上了车。这时候走了两位学长，到柏林后又来了位学长，是帮助我们到学校找公寓的。我们就让那老头载他们一起去公寓，结果那老头找各种理由死活都不肯，说如果载他们就要付给他一个人50欧的车费，于是两个学长只好叫了辆出租跟着我们到了公寓。车上，我们试图跟用英语跟老头交流一下，但那老头像是故意的一样只说德语，无奈，只有我一个人德语还能说点，我想了半天，组织出一个句子，问他什么时候会到公寓，结果那老头居然沉默着，一个屁都不放了，大声学着学长的样子，大声骂了一句“贱人”，大家笑着说：贱人天天有，今天特别多。

  到了公寓，累得快废了，房间很小，还算干净，东西还算齐全，一人一间，有冰箱和淋浴。这之前，我办了全球通，结果我下飞机后居然不能用！不过，还好，到宿舍后，开了手机，看见很多条爸妈的短信，心里突然一阵荒凉，再也忍不住的泪水潮水般涌向眼眶，给爸妈打了电话，开始安静下来，理了东西。在厨房遇到一个中国人，非常友善地帮我们介绍厨房的东西，然后约好带我们去超市，告诉我们怎么买到便宜的和实用的东西。总之一切已经开始了！

  是的，是我对形势估计不足，我来之前只当这是一次度假而已，终于，现实告诉我：一切要做最坏的打算。还有，要坚强点！再来就是Gib nie auf!

  我想我是个喜新厌旧的人.我不是很明白为什么喜新厌旧在人们眼中是一种缺点,这应该是很多人都有的吧.只是我会不会比较严重点.

  昨天收拾抽屉的时候,一不小心拉了个空,抽屉掉了下来.满眼是陈旧的东西,初中时的手表和钱包,高一暑假从英国买回来的香水和唇膏,高二时的手机和项链......数不清的旧东西,一点一点把它们拉出来,旧手机的充电器已经找不到了,也没法看看里面是否还存有以前的信息,哎,苦笑着说:连回忆的机会也没有了.那瓶made in England的D&G香水早已挥发地见底了,拧开瓶盖,余香犹存.唇膏勉强能用,可看在她有一定历史的份上还是让她终老吧.初中时的粉色手表早已停留在那个幸福时刻.在抽屉与抽屉的夹层里发现了几扎信,初中和高中时候的笔迹,幼稚却又不失激情的笔调,忍不住会心一笑.啪嗒一声,居然掉出来一只数码相机,我的天,怎么在这儿,找了好久,翻箱倒柜地找出充电器,打开:

  大一在宿舍为臭猪庆祝生日的照片,四张被军训搞得黑黑的却依旧纯真的笑脸,我和鸡还有月妈熄掉灯,点上蜡烛(记得鸡拿出那个俗艳的印着辣妹图案的打火机,激动地说:早就知道会用的着.)臭猪闭着眼许了愿.睁开眼时,是我眼花了吗?烛光印着的眼里怎会有亮亮的珠子在打转?

  大一下学期,全班到浙西大峡谷春游.班长和卖石头的小贩讨价还价,满脸是痘的龙哥茫然地站在山顶,雨中我和鸡,月妈还有臭猪穿着丑陋的雨衣站在山顶不屑地笑着......

  天,这些曾是我最爱的东西怎么会这样被我压在最不起眼的抽屉里?我这是怎么了,我是喜新厌旧吗,可是这些是永远都不该旧的东西.擦掉他们的灰尘,上传相机里的照片.突然发现,好险,差点就全扔了,差点就把这些回忆全扔了.

  脑中猛然浮现出这样的音符,努力回忆是什么样的一首歌,片刻才想起是苏芮的“是否”。我不是什么念旧或者怀旧的人，虽然我不认同那位所谓作家的观点，但他所说的“80后怀旧还嫌太早”的论点，我是认同的，我们太年轻确实没有什么值得去回忆。十几岁时候的傻事无需去浪费时间。是否 这样一首老歌，歌词照例延续老歌的风格，是感伤的，曲依然是罗大佑式的哀怨与流畅，是一首歌，却像一个故事般娓娓道来。加上苏芮的略带低沉却不失爆发力的嗓音，一部完美的作品。在夏日午后的空调房里一遍遍地放着这样的歌，不带任何感情地听苏芮唱着“是否这次我已真的离开你，是否泪水已干不再流，是否应验了我说的那句话，情到深处人孤独。”是一种怎样的心情？说不上，当我在听一首歌的时候，我习惯不放任何感情，只是单纯地享受那些音符，畅快的或者动听的。

  听这首歌，不必放任何感情，只是单纯地听，一遍遍地听。

  很多时候，我都会反省自己为了什么硬着头皮放弃一切而踏出国门。是感慨命运，愤怒着命运赋予我的现状？骨子里透着倔强与不甘。没错，我很年轻，没错。

  我不懂，为什么当我或者我周围的人拿到VISA，却只是兴奋着，大家都在祝贺你，虽然，他们并不知道你此行是凶是吉，只是祝贺着。你自己也庆幸着，虽然前方等着你的是重重困难，可是，这一刻你是快乐的，你坚决地迈向似乎会给你带来光明的黑暗。人，像我这样的人，就算失败了，也要勇敢地试一试。什么叫性格决定命运，大约如此。

  想起苏童笔下那个悲剧性的人物，颂莲。在这里，我想说，我只喜欢有情节的文字，自然，苏童的作品会让我欲罢不能，读书的时候，内心是一种焦灼的心情：迫不及待地想知道情节，却又无奈于文字的深刻，就只能忍耐着细细品味。是的，颂莲这个人物，内心逆来顺受的女子，却受着良好的高等教育，终究因为家庭的不幸而辍学嫁人。继母问她：要嫁穷的还是富的？她觉得可笑，当然是富的，继母补充道：富人家只是妾。于是这个受过良好教育未满二十的少女成了富人家的四夫人。颂莲不知道她的这个决定看似前景绚丽，却只是将她从一个极端带向另一个极端而已。她只是想逃离眼前的一片狼藉，她根本不知道什么是适合她的生活，否则，她不会疯。她陷入了那另一种的极端。对于她的疯，我的理解是，她只是从精神上逃离了她的生活，因为她永远都不属于那个看似华丽衣食无忧却无尽孤独的生活。最后她终于明白了这一点，可一切都太迟了。

  我并不是暗指我以及和我一样的人所做的选择，我们每个人都在做这个决定之前想过很多，我用了一年才狠下心放弃一切，没错，我就是想逃离眼前的不受肯定的生活，我所做的一切就是为了改变现状。那天读到颂莲这个人物，我想，若我在那个年代i，我一定会做一样的选择，因为谁都不知道改变会带来什么，而在选择改变的时候，我们只会去选择看似前景绚丽的一种，至于带来的结果，任何人都没有预知未来的能力。

  我想说,我是不爱看一些选秀节目,有时,实在是没有节目看时才会偶尔瞄几眼,不一会儿又会满身鸡皮疙瘩地拿起遥控器.唉~谁会想到我竟会喜欢看"加油!好男儿"呢,并且喜欢其中一个.我再次声明,我绝对是从今年这届的全国赛才开始看的.报纸和网络上是铺天盖地的"男色时代已经到来"的报道.我想,我应该只是个喜欢追逐男色,喜欢帅男的众多肤浅小女生中的一个吧.有时,看着看着,也会生出些许厌恶感,明显的作秀情节,愚弄观众的黑幕,可是还是会拿出手机给他们投票.如此理智的我,竟也会有如此不理智的举动.

  直到我听到今年"加油!好男儿"的主题歌<<绝不>>,真的是一首很棒的歌,干净利落的编曲,切合主题的歌词.这样一首歌,让我相信这些长相够帅的大男孩也许真的不只是为了名利,而是仅仅成就自己的梦想.

  曾在杂志上看过一篇名不见经传的所谓作家也不知还是编辑写的文章,叫做"80后,怀旧还嫌太早".不明白,这位"作家"为何如此嫌恶80后,80后怀旧也好,做作也好,至少我们有勇气表明自己的立场,写出自己的感想,我们大部分人没有您老人家的世故圆滑,不会对自己遮遮掩掩,只知道批评后人.我承认我们中的一些人是会一天到晚装忧郁,写一些有的没的.可是这又有什么不可以,BLOG本来就是个人的平台,想怎样写就怎样写.总比和您一样的前辈为了一点点击率在BLOG上揭别人的短,爆别人的隐私好吧.真不懂,没事做干吗不去研究研究怎样创作好作品,跑到和您老人家不相干的别人的BLOG上干吗,难道人老了就会变得无聊.

  啊!突然发现自己又开始愤青了,安静了一段日子又开始故技重演.算了,这至少说明我还年轻啊,我是80后啊,我还有激情去做任何事,就算失败等在前方,就算梦想会落空,我依然会从世界尽头继续向前走.I’ll never surrender!Never!

  每周三到周五的外教课都是一种煎熬.我想说,我是喜欢西方人的授课方式的,可是zimmer的课总让我压力很大,总会措手不及一番.他会冷不丁地问"Was ist Hausaufgabe?"然后我傻傻地告诉他在第几页,可是他摇头,我愣,他继续问另外的人,那人道:"Ich habe TextA gelesen und die Wortschatz gemacht."然后他点头道:"Genau!"接着很不客气地对我说,他的德语说得比你好.好吧,我承认,那人的德语是比我好些,可是只是回答你的问题而已,你问什么我答什么,这本应无可厚非.你偏要叽里咕噜批我一顿,有必要吗?还有语法课,大家面犯难色时,他会兴奋地公布答案,然后总不会忘记说一句"Deutsche ist logisch."是,我承认你德语很逻辑,你德国人的思维很逻辑,可是,拜托你,这是在中国,这是些中国学生,你是在教语言,你得让我们明白你德语到底逻辑在哪儿?只是一味地强调逻辑逻辑,在我看,德语的逻辑只是表现这种语言还不够成熟而已,英语同属于日耳曼语系,人家早已进化成世界通用语言了,你还在第三格第四格地饶来饶去,自欺欺人地什么逻辑,有空好好改良改良语言多好.

  再说到APS,我是没有什么立场批判的,因为我通过了.据说最近都有些难,很多人都没过.我们先来认识一下APS,这是一个德国专门针对中国留学生的考试,主要审核学生所递材料的真实性.我之前在ABCDV上看了很多前辈的经验总结,料想也比较容易吧,反正这些功课我都学过啊.虽然我很紧张,但还是从容北上了.到了那一天,我是第一个,我是真的很紧张,不过偷瞄主审官,是个美女,一直觉得德国女人是欧洲女人中最难看的,不过那一刻我突然感慨自己之前的武断.被美女主审带到一个设计十分怪异的传说中的小屋子,两张考题,很多字典和N只笔.我突然发现其中一张考题是组织行为学的组织结构分析,因为我申请的是英语审核,所以我用几乎被遗忘的拙劣的英语告诉她,我并没有学过组织行为学,不过事后想想,就算学过,我也记不住那么多复杂的组织结构图啊~她听说我没学过后,很诧异地看了又看我的成绩单,指着企业战略管理和HR说,"这些都属于组织学啊",我的天,思维还真是"逻辑".我继续用我的破烂英语和她纠缠,告诉她,这些功课里是有提及组织,但都没有详细说,所以我不太清楚这些内容.她终于放弃说:"那就写你会写的好了."阿米陀佛,谢天谢地.于是定下心来看另一张纸,让你解释一些专有名词,第一个是Breton Woods,由于我的Poor English,我一直把那个Woods反应成木头,我急了,想,哪来的什么木头定义啊,一番倒腾之后,方才反应过来,原来是布雷顿森林体系,匆匆提笔继续用poor english解释,还算顺利,想想这哪是我的专业题啊,明明是我高中世界历史的内容啊,亏得我的历史还不错,要是高中学理科的肯定完蛋.后面几个是缩写的专有名词,看着都眼熟,一个都记不得,我怀着绝望的心情翻字典,你绝对想不到我有多走运,80%都查到了,奋笔疾书一阵.不知道过了多久,被美女带到另外一间小屋子,里面已经坐着另一个副审官.OK,开始发问,自我介绍早就背熟了.美女问我:"跨国公司经营与管理讲了些什么?"哈,押宝押对了,我如数家珍般娓娓道来,终于,她被我邹晕了,示意到:"能不能具体点?"我又一阵叽里呱啦,她实在受不了了,问道:"那么到底什么是贸易呢?"我傻了,举了些什么中国廉价劳动力的例子之类的,她不太满意,我最后决定豁出去了,说:"export and inport."她突然两眼放光,激动地说:"Right!"我松了一大口气,感觉后背都湿了.心想,老德的"逻辑"还真是~这时候,我注意到那个一直沉默的副审官的刚才一直似皱非皱的眉头舒展开来.后来的提问还算顺利.再后来总算结束了.

  本来不打算写下这段经历的,因为进去之前签了张很可笑的小白条,什么不许透露题目和考试内容之类的.但昨天上zimmer课的时候,后面的女同学和另一个女同学说:"我好想去厕所."另一人说:"我也想去."这时第三个人说:"怎么办,我也是."第四个人镇静地说:"如果我们一起去的话会怎样?"其他三人几乎同时说:"zimmer肯定要发飙!"然后我们那一片都笑了起来,结果果然集体被zimmer瞪了.是的,让人又爱又恨的zimmer和所有德国人一样有着固步自封和自欺欺人的"逻辑",于是想到了我的APS经历,顺理成章.

 

对了,不知为什么,我们预备部的德国人都超爱去学校后面的一家破旧不堪的兰州拉面馆吃拉面,前天看到zimmer和他老婆坐在那家小馆子里,奋力地吃着拉面,心想:莫非他们觉得拉面是一种很"逻辑"的食物?

  很多时候，生活让我发现一个人背后有一个强大的支柱是多么重要。我从来没有担心这样的问题，我有一个无论何时都会相信我、支持我的老爸，我一直感谢着他给予我的无条件的爱和支持。我是幸运的。

  可是我心疼她。一个人背井离乡来到遥远而陌生的上海，一个人默默地承受着家人和朋友的不理解与责备，只为追随她的爱人。26岁，别人，别的女人在享受幸福的年纪，她却选择背井离乡，甚至远渡重洋。我心底静静地看着她瘦削的肩膀、美好的面孔，心酸。但是，我却刺痛了她，只因为我那些可笑的站着说话不腰疼的“建议”和“个人想法”，我只想着一吐为快，却伤了她。她难过地看着我说：“你知道一个人在背后没有强大支撑的时候是多么脆弱，你却偏偏还要刮一阵台风。”我的心突然被四面八方涌来的自责与内疚淹没。

  我尝试问我自己，我会为了爱而放弃一切吗？我是真的第一次很认真地问自己这个问题，从来都觉得这个问题愚蠢而又可笑至极。可是，这一次，我很认真，我，会吗？却发现自己在退缩着。我在忐忑会不会有那样一个人真的值得我去那么做。在这之前，我的答案是“不”。我需要我的爱被祝福，我需要支撑，爸爸的，所有人的。

  从现在起，我虔诚祈祷着，我的每个决定都会拥有你们的支撑。

  之所以称之为飘零的记忆,因为那所老房子在6月28日后即将不复存在,那所承载着我们一大家无数美好与悲伤的老房子.

  妈妈说,那所老房子在6月28日就要拆了,刹那,一种强烈的失去的感觉猛然间充满了胸腔,继而冲击鼻腔,终于,那些珠子无声地弹落.我想,我是依恋她的.该是多少年了,脑子里混沌一片,自从那里充满伤感的空气后,自然地回避着,直到有一天听说她就要消失,那么那最后一次是永别吗?就像那依旧存在的巷口,多少年后,当他要消失的时候,会和他永别吗?还是当你决定离开的瞬间就已经永别了.为什么人总是要等到心中的依恋要消失的时候才毫不掩饰地去怀念.人总是在作贱自己.

  那所幼时充满快乐与团聚的老房子,虽然多年前,团聚就已经变得越来越困难,但那些空气依然回味在上空,现在,连这些仅有的飘渺的空气都即将散尽.那么,多少年后,谁又会记得曾经有那么一所可爱的老房子.

  哭泣与伤感是短暂的,人的坚强总会战胜脆弱,我一直相信我是无坚不摧的,自己才是最重要的不是吗,我什么时候也这么功利了.大约多少年后,那些已经飘零的记忆也会消失殆尽吧.